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【向教师推荐教育经典】之第6期:《亲爱的安德烈》 [复制链接]

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发表于 2013-3-25 10:03:58 |显示全部楼层
本帖最后由 张贵勇 于 2013-3-25 10:08 编辑

       推荐人:张贵勇



       推荐书目:

亲爱的安德烈.jpg

龙应台、(德)安德烈著,人民文学出版社200812月出版

   

      推荐理由:



       很多人以为教育孩子,就是让孩子好好学习,身体健康。龙应台让我们看到,教育孩子是让孩子具有独立思考的能力,让孩子成为他想成为的那个人。教育孩子的方法也不是给孩子请家庭教师,而是让孩子明白自己的追求。该书与其说是母子之间关于教育冲突、文化冲突的正面对话,不如说是在展现一个现代家庭母子应该如何交流、交流什么,打动读者的是母子之间的交流方式,让人看到家庭教育的另一面。


       内容简介:



      此书收入了作家龙应台和儿子安德烈之间的30多封书信。写信的初衷是母亲越来越不了解孩子,孩子也越来越不接受母亲。其实,横亘在两代人之间的,不仅是相差整整30年的年龄代沟,还有迥然有别的东西文化。在信中,儿子有三分的玩世不恭,二分的黑色幽默,五分的认真;母亲有八分的认真,二分的知性怀疑。儿子对母亲嘲笑有加,母亲对儿子认真研究。就这样,母子俩以通信的方式,在阻隔、误解、试探和艰难中,渐渐接近并进入了对方的生活、世界乃至心灵,并让无数被亲子冲突困扰的家长和子女所感动。


       作者介绍:


龙应台 安德烈.jpg


       龙应台,生于台湾高雄县,台湾著名作家。1986年出版《野火集》,抨击国民党政府黑暗统治,轰动台湾,当月再版24次,对台湾社会发生巨大影响。1999年任首任台北市文化局局长。2003年以来,先后任香港城市大学、香港大学访问教授。曾被《南方人物周刊》评为中国“五十位最具影响力的公共知识分子”。2012131日,出任台湾文化建设部门负责人。


       读者点评:



       我羡慕安德烈能有这样一位母亲用独特的方式反省自己的教育理念,同时也羡慕龙应台有这样一位儿子能敞开心扉与她进行心灵沟通。简简单单的35封书信,阐述的是两代人不同的理念。真实的文字带给我们的是心灵的震撼,安德烈的许多话正是代表了我们这代孩子的心声。也许更多时候大人应该放下自己的“大”,心平气和地与孩子放在平等的位置交流。



——网友“架起父母与孩子沟通的桥梁”


       此书除了个人再看一次,深刻咀嚼、了解其中的对话内涵之外,更再买两本,一本给女儿看,一本给儿子看,然后再将我个人心得和子女分享,希望有更多机会多和子女双向互动,了解母亲心境,避免父母单向的输入,期望更多子女的观点回馈。对于一个母亲如此用心教养子女,非常值得我来学习,也看出龙应台对家庭所应付的责任是很认真在担负着,传统中国妇女的美德影子可见。


——网友“迟竹强”



      精彩书摘:



十八岁那一年



龙应台 安德烈


亲爱的安德烈:



        你在电话上听起来上气不接下气:刚刚赛完足球才进门,晚上要和朋友去村子里的酒吧聊天,明天要考驾照,秋天会去意大利,暑假来亚洲学中文,你已经开始浏览大学的入学数据……



       “可是,我真的不知道将来要做什么,”你说,“MM,你十八岁的时候知道什么?”



       安德烈,记得去年夏天我们在西安一家回民饭馆里见到的那个女孩?她从甘肃的山沟小村里来到西安打工,一天工作十几个小时,一个月赚两百多块,寄回去养她的父母。那个女孩衣衫褴褛,神情疲惫,脏脏的辫子垂到胸前。从她的眼睛,你就看得出,她其实很小。十六岁的她,知道些什么,不知道些什么?你能想象吗?



       十八岁的我知道些什么?不知道些什么?



       我住在一个海边的渔村里,渔村只有一条窄窄马路;上班上课的时候,客运巴士、摩托车、脚踏车、卖菜的手推车横七竖八地把马路塞得水泄不通,之后就安静下来,老黄狗睡在路中间,巷子里的母猪也挨挨挤挤带着一队小猪出来遛达。海风吹得椰子树的阔叶刷刷作响。海水的盐分掺杂在土里,所以,椰子树的树干底部裹着一层白盐。



       ……



       上学的时间那样长,从清晨六点出门候车到晚上七八点天黑回家,礼拜六都要上课,我们永远穿着白衣黑裙,留着齐耳的直发。我不知道什么叫时尚、化妆、发型。因此也不知道什么叫消费。是的,我没有逛过百货公司。村子里只有渔民开的小店,玻璃柜里塞得满满的:小孩的袜子、学生的书包、老婆婆的内裤、女人的奶罩和男人的汗衫。还附带卖斗笠塑料雨鞋和指甲刀。



       我的十八岁,安德烈,是一九六九、一九七年的台湾。



       你或许惊讶,说, MM,那一年,阿波罗都上了月球了,你怎么可能这样完整地什么都“不知道”?



       ……



       那“愚昧无知”的渔村,确实没有给我知识,但是给了我一种能力,悲悯同情的能力,使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时,仍旧得以穿透,看见文明的核心关怀所在。你懂吗,安德烈?



       同时,我看见自己的残缺。十八岁时所不知道的高速公路、下水道、环境保护、政府责任、政治自由等等,都不难补课。但是生活的艺术,这其中包括品味和态度,是无法补课的。音乐、美术,在我身上仍旧是一种知识范围,不是一种内在涵养。生活的美,在我身上是个要时时提醒自己去保持的东西,就像一串不能遗忘的钥匙,一盆必须每天浇水的植物,但是生活艺术,更应该是一种内化的气质吧?它应该像呼吸,像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自己对生活艺术的笨拙;渔村的贫乏,造成我美的贫乏。



       而你们这一代,安德烈,知道什么、不知道什么?网络让你们拥有广泛的知识,富裕使你们精通物质的享受,同时具备艺术和美的熏陶。我看你和你的同学们会讨论美国入侵伊拉克的正义问题,你们熟悉每一种时尚品牌和汽车款式,你们很小就听过莫扎特的《魔笛》,看过莎士比亚的《李尔王》,去过纽约的百老汇,欣赏过台北《水月》,也浏览过大英博物馆和梵蒂冈教堂。你们生活的城市里,有自己的音乐厅、图书馆、美术馆、画廊、报纸、游泳池,自己的艺术节、音乐节、电影节……


       你们这一代简直就是大海里鲜艳多姿的热带鱼啊。但是我思索的是:在这样的环境中成长,你们这一代“定锚”的价值是什么?终极的关怀是什么?你,和那个甘肃来的疲惫不堪的少女之间,有没有一种关联?我的安德烈,你认为美丽的热带鱼游泳也要在乎方向吗?或者,你要挑衅地说,这是一个无谓的问题,因为热带鱼只为自己而活?


       教师书评:


像尊重成人一样尊重孩子


       读着《亲爱的安德烈》,作为一个父亲,我感同身受,这些年来自己与儿子之间交流的情节历历在目。作为一名教师,我也受到启迪,师生对话与父子交流这两者的道理其实息息相通。



       我不在儿子身边的日子,我们父子之间的主要交流方式是书信与网络聊天。当儿子还不到两岁时,我就离家去外地读研究生了,一读就是6年。那时候,家乡的小镇上还没有电话,与家人联系的唯一方式就是写信。虽然儿子不识字,但每次我写信回家,都会单独给儿子写几句话,让妻子念给他听,而在收到的回信中,也一定会有妻子代笔、儿子说给我听的话。后来儿子在妈妈的帮助下开始独立给我写信,没学过的字就写拼音,我们之间真正意义上的通信交流就是在这个时候开始的。或许,这就是6年不常在儿子身边,我和儿子之间的感情依然那么深厚的原因。这段经历令人怀念,也给了我启示:让孩子从小享受大人的待遇,不仅能够让父子之间固有的亲情得以深化,也能够为未来建立一种平等和谐的父子关系奠定良好的基础。



       学业完成后,我们全家团聚了,直到因出国访学去北京培训外语,我才又一次较长时间地离家。而这个时候儿子正好读高三,就在这个节骨眼上,由于期望太高、压力过大,儿子产生了厌学甚至逃避的心理,情绪很不稳定。我多次深夜电话和他谈心,为他减压,也有几次因情况紧急中途飞回他的身边,但收效并不明显。我后悔不该在这个时候离开儿子,可现实情况又不允许我回去一直陪伴他,于是我通过电子邮件给他写了一封4000多字的长信,以亲人的身份、长辈的胸怀、朋友的口吻,抱着诚恳的态度,既表达了我对他的深深歉意,又给予了他最充分的信任和理解,同时也坦率地分析了他的问题。写完这封信之后,像审读书稿和论文一样,我反复看了几遍,设想着如果我是儿子,信中是否有哪个词会让我反感,哪个观点明显是在倚老卖老、以势压人。的确,与晚辈交流,不仅要让他们感受到你的那份真切的关爱,更要让他们感受到你对他们那份应有的尊重,因为他们不是我们的私人财产或附属品,正如安德烈说的:你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的别人像尊重别人一样地尊重孩子,这或许就是我们消除代沟与隔阂的金科玉律。



       儿子上了大学后,我也可以放心地出国访学了。然而新的学习方式与环境、新的老师与同学、一无所知的全新专业,这一切都让儿子产生了诸多困惑。在他看来,音乐似乎是他的唯一所爱,现在的工科专业与他毫不相干。为此,他很彷徨,甚至偶尔还有放弃学业的念头。有一次,儿子给我写了封邮件,明确表明了自己决不放弃音乐的决心,并暗示我对他的期末考试成绩要有心理准备。读了这封信,我觉得在这个关键时刻,必须和他进行一次深谈。我先写了一封回信,第二天天刚亮,就在电话里和他交流了一个多小时。这次的对话是及时而关键的,我感觉到一种没有说教意味的朋友间的交流,再抵触的情绪也能够被一份真诚与温情融化。



       那之后,我和儿子通过MSN又有过几次愉快的聊天,每次都持续两个多小时。其中一次是关于音乐的话题,我尊重和珍惜他的这份爱好,刚好我本来就对音乐教育有所研究,对音乐有一定的发言权,自然,我们有许多共同的语言,这是一次专业领域的探讨,彼此都从对方那里获得了许多新的信息。还有一次交流是关于人生价值的话题,令我意外和倍感欣慰的是,他不仅不反感我们就这种乏味的问题进行对话,而且还达成了很多共识。如今,我和儿子之间,不只是父子关系,还是朋友的关系,不管是有快乐还是有痛苦,我们都会通过电话或短信让彼此分享和分担。我慢慢明白了一个道理:我们对孩子的关心,应该是随着孩子年龄的增长而有所侧重的,传道、授业、解惑不只是教师的责任,同样应该是父母的职责。当孩子还未成年的时候,我们的重点可能在传道、授业的层面,一旦孩子长大成人,为他们解人生之惑,则成为我们父辈们的主要责任。人生的困惑将伴随着孩子成长,即便到了四十不惑的年龄,他们也需要长辈的点拨和引航,对孩子们敞开胸怀、平等对话,显然是为他们一路解惑的最佳途径。



       从学校的角度来说,倡导构建平等和谐的师生关系,是教育界长期以来的共同信念,更是基础教育新课改的目标之一。而对话既是构建平等和谐师生关系的重要途径,也是这种新型师生关系的主要特征。我们在构建平等和谐的师生关系过程中,到底有没有过与学生真正的对话?如果有,我们又是以何种身份和何种方式与学生进行对话的?



       我相信没有一个教师不希望自己的学生成才和幸福,也相信绝大部分老师都有过苦口婆心与学生交流却不被领情的心路历程。然而,当我们心灰意冷的时候,是否反省过自己与学生对话时的失误:虽然师生之间平等地相向而坐,可我们有没有真正地把话语权部分地移交给学生,有没有耐心地倾听学生的心声?虽然师生之间有形式上的对话,可我们是不是依然放不下老师或长者的架子,甚至以维护自己的权威让学生服从自己为最终目的?还有,我们的对话内容是不是直逼学生的问题,而看不到他们的成绩,或不屑与学生分享彼此的快乐?我们的对话方式是不是局限于四目对视彼此端坐、运用严肃的语句交流着沉重的话题……一句话,我们的师生对话,是不是真正意义上的对话?



       构建平等和谐的师生关系,需要师生之间的良性对话。这样的一种对话机制,要求我们树立这样的学生观:我们的学生不只是我们的学生,也不只是我们的孩子,就像安德烈说的,他们还是一个个拥有平等社会地位、富有独立人格和个性的别人,一个个不仅我们影响着他们,而且他们也影响着我们的重要他人。



       (作者系华南师范大学教授郭声健,链接地址http://www.jyb.cn/book/dskp/200905/t20090507_270617.html




                      —————————————————相关链接————————————————————


“向教师推荐教育经典”之第1期:《夏山学校》
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“向教师推荐教育经典”之第2期:《第56号教室的奇迹》
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发表于 2013-4-24 19:30:12 |显示全部楼层
这本书我09年就买了,的确挺不错的!

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好书,可惜没有机会买到、

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