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[其它类型] 为人父母,怎成“祸害”?   [复制链接]

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发表于 2015-4-20 14:53:32 |显示全部楼层

  看到这个题目,父母们是不是很困惑,这个世界上,恐怕只有自己最爱孩子了!自己辛辛苦苦拉扯大的孩子怎么就把自己归到了“祸害”之类?


  可是,豆瓣上就是有这样一个反父母(anti parents)小组,宣称:“父母皆祸害!”“家是世界上最没法谅解的地方。”

这个小组中的成员,父母多为小学老师,在子女眼中,是一群“僵化的国家教育机器的最末端执行者”,他们“逃得掉沉闷无趣的小学,却永远也别想从父母那儿毕业”。



  “发新书了我就包书皮,连包书皮她都必须要求我按她说的包法包。我哭了,说‘妈妈你不要管这么多’,她马上冲到阳台上大叫苍天大地,说养了个混蛋,然后大喊:‘我管得多了?翅膀长硬了是吧?以后你的事我再也不管了!’”……

对反父母小组的成员而言,家庭不是温暖的港湾,父母只是给自己带来无限痛苦的人。对于父母,他们只有逃离,只有反抗。当然,反父母小组也宣称:“反对不是目的,而是一种积极手段,为的是个人向社会化的进一步发展,达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道,我们只想生活得更好。在孝敬的前提下,抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。”这是Anti-Parents 小组的成立宣言。


  最近,中国教育报刊社中国教育报微信、“蒲公英评论网络互动平台”联合腾讯教育就“父母皆祸害”这个话题进行了探讨,父母怎么就成“祸害”了?家庭教育该如何摆脱“祸害”之名?今天,我们刊发了一位母亲的来信,她呼吁:“为人父母,不做‘祸害’。”



  儿子对我说:“父母皆祸害”

  我是一位老师,也是一位母亲。我的孩子现在上高二。前段时间我和孩子就所学专业问题发生了一些争执,在我看来并不过分,不过是他想学美术专业,而我认为学美术将来不好就业,不能否认,就业确实是他们将来必须面对的问题,也是做父母的一个任务,在我们做父母的看来,孩子不能顺利就业,就是父母没能完成好自己的任务。以前他每次提到想学美术,我和他爸都想办法以我们过来人的经验和身边人的例子,讲给他。也许那时他还小,并没有特别坚持。但这次,他很坚定,争执之中,情急之下,他突然蹦出一句话:“人说‘父母皆祸害’,果然!”


  父母给孩子心里留下了多少伤疤?

  我当时听得心惊,拉住他非要问他究竟。这才知道,原来网上有这么一个小组。想怎样的父母,能够让儿女痛恨成这样。当时惊骇之下,忙去查看。打开网页,一条条看下来,深受触动,不禁为有些父母的无知、无情、无趣感到震惊。这个小组里的每一位成员都有一段悲伤的经历,心灵上的伤疤竟然都是父母给的,他们互相倾听,也互相扶持,度过心灵的艰难时期。对于一些思考怎样为人父母的人来说,这些内容令人警醒,这里面提到的父母的言行确实令人痛恨,希望每一位父母能够避免。但是,这样单方面的倾诉,父母是不会知道的,好像也无助于亲子之间的沟通,除了缓解个人的伤痛,究竟有什么意义呢?这样近乎偏激的控诉,会不会伤害到一些善良的父母?毕竟,我们从这里看到的是当事人的生活片段,他们平时与父母相处的情况,父母对他们的评价和感受,我们是看不到的。如果那些辛苦的父母看到这样的评语,一定也会伤心得要死。


  我看了很多内容,每一条,都让我后怕。那上面,一些父母的言行,明显带有神经质和过于偏激,他们好像从来没有认真思考过孩子这个生命体本身的意义。


  对“父母皆祸害”上的那些话语,我无法冷眼看待,那上面有些内容,好像离我都不远。我甚至都怀疑,那些发言者中,有没有我的孩子,控诉我毁灭了他的梦想,打击了他的积极性和自信心,让他的人生变得灰暗?想到这里,我内心非常恐惶:我们这些做父母的,一番好心,用自己的经验和教训赢得的所谓的人生阅历,换来的竟然是孩子如此强烈的反感。我们错了吗?

反思自己的行为,想,对孩子一味指责、苛求,不问孩子的感受,那样危险的行为,会不会差点就发生在自己身上?


  我要学着从孩子的角度看待问题

  这一句“父母皆祸害”,对我的警醒,竟然胜过了任何一种教育书籍和他人开导的道理。我想,我要慢慢学着从孩子的角度来看待问题,给孩子松绑,也给自己松绑。孩子如果一定学习美术,我们就遵从他的意愿,将来的教训和经历,都不是我们能够替代他的。


  可是,我身边仍然有很多这样的父母,他们对孩子的抱怨及恨铁不成钢的情绪,影响着他们的家庭氛围。作为老师,我也注意到有些学生,在提及他们的父母时,那种爱恨交织的复杂情感。我想,我理解那些父母,也理解这些孩子。可是,他们之间怎样能够互相理解?


  这里有家庭教育的问题,也有社会大环境的问题。如果我们不能改变大环境,我们应该怎样给儿女一个健康成长的家庭环境?怎样不至于在辛苦养育儿女之时,还落得个“祸害”的骂名?为人父母的我们,究竟能够做些什么?


  父母皆祸害?您怎么看?

  父母皆“祸害”这一小组自从成立以来,就面临着种种的质疑,甚至谩骂。很多家长表示不理解,表示愤慨,认为这是孩子“不孝”的表现;但也有家长像上面那位妈妈一样,从自身找问题,正视这一现象。为了了解大家对于这一话题的看法,我们为大家准备了一份小问卷,希望听听大家的声音。

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发表于 2015-4-21 08:02:51 |显示全部楼层
在农村有句俗语:“父愿子成龙,子愿父登仙。”父母皆祸害,说的有点太绝对。多数父母为了给孩子营造安乐窝,可谓是不惜一切。由于在教育孩子的问题上缺乏耐心,简单粗暴,在中国虎爸狼妈大有人在,孩子失去了自由,没有快乐,本来读书是最幸福的事,现在却成了孩子的负担。孩子不理解,情有可原。
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做没做过的事情叫创新,做不愿做的事情叫改变,做不敢做的事情叫突破。

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发表于 2015-4-21 11:23:06 |显示全部楼层
母亲在孩子眼里大多是“母老虎”
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发表于 2015-4-21 12:53:12 |显示全部楼层
虎妈虎爸的确太多了。很多时候对别人的孩子耐心细致,宽容和蔼,对待自己的孩子时却威风凛凛,不可一世。太过执着于让孩子优秀反而欲速者不达。遇到自己孩子有问题,还是要多静心思考,冷静处理。
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发表于 2015-4-21 14:04:48 |显示全部楼层
一并谢过所有关注和支持的朋友们,今天有点儿忙,今后我再对大家进行评分答谢哈!
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发表于 2015-4-21 17:05:09 |显示全部楼层
这个话题提醒天下父母至少要注意一下几个问题:一是管教和引导自己的孩子要有好的方法;二是教育孩子要有超前的预知理念;三是要真心与孩子“平等相处”,以达到“启智”之功效。
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发表于 2015-4-21 18:20:28 |显示全部楼层
家长不是祸害,但是再不反省自己,我们真的会祸害了孩子。
以下表达属于一时感慨,不妥之处还请海涵:站在孩子的角度想一想,我们这些为人父母者给孩子的关爱与教育是否已经走了样?都说中国是唯一一个把祖宗扛在肩头的民族,之所以如此,是因为我们曾经有无可替代的家国同构的文化模式,但是由于种种历史原因,这一文化已经产生了断层,同时,随着物质的极大发展与融入世界的现实,我们慢慢地接受了西方所谓的民主与人权,有些人开始了爱而无度或是管养不管教,有些人学人家表面只管孩子物质生活而没有文化传承,还有些人用脱离了文化语境的“传统文化”教条育子、、、、、、各种家庭教育都已经不是“家庭”教育,连家庭都不知是什么地方的“家长”如何让他把爱传递,把价值观传承?所以我个人浅见,当家长迷茫无措时请先放手,等你能够确切知道什么才是爱孩子时再去管孩子吧,真不差你一时一刻的管控,爱孩子、让孩子更好地离开你是我们一辈子的必修课。
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发表于 2015-4-21 19:02:17 |显示全部楼层
不把孩子的管理教育当回事的父母,可能成为祸害。
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发表于 2015-4-21 21:35:53 |显示全部楼层
黎平蒙翔 发表于 2015-4-21 19:02
不把孩子的管理教育当回事的父母,可能成为祸害。

感谢你替我通过评分答谢大家的关注和支持,同时也希望你有时间时把庄元老师在版主群里推荐的文章发前程共话,因为我一个人确实有时也会忙不过来,有时想写写自己的生活
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发表于 2015-4-22 10:08:46 |显示全部楼层
本帖最后由 襄阳李勇慧 于 2015-6-14 16:03 编辑

什么?父母皆祸害!你怎么伤害了你的孩子原创 2015-04-21 中国教育报刊社 [url=]中国教育报[/url]

中国教育报官方微信!


什么?父母怎么成了祸害?

原来,在豆瓣上,有这样一个反父母(anti parents)小组,宣称:“父母皆祸害!”“家是世界上最没法谅解的地方。”

虽然语出偏激,但小组成员在这里聚集的最终目的还是“个人向社会化进一步发展,达到自身素质的完善。”他们宣称:“我们不是不尽孝道,我们只想生活的更好。在孝敬的前提下,抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。这一点需要技巧,我们共同探讨。”

对于这个小组探讨的话题,中国教育报微信、蒲公英评论互动平台、中国教育报、腾讯教育网进行了聚焦,引起了热议。小编这就带您去看看,这个小组的成员心中,父母究竟如何伤害了他们?家长和社会各界对此怎么看!



孩子究竟觉得父母伤害了自己什么?
比较孩子、贬低自尊、窥探隐私……间接人格伤害对孩子伤害最大

近日,腾讯教育发起了一个投票“你认为家长哪种行为对孩子的伤害最大”,已有近4000名腾讯网友参与,其中网友投票最多的是“间接人格伤害(辱骂、侵犯隐私)”,有25%的网友认为这种行为对孩子的伤害最大。

在“父母皆祸害”小组中,成员们是这样定义“间接人格伤害”的:以辱骂孩子、侵犯孩子隐私权为主。对人格的伤害远比对肉体的伤害要影响深远,故意的人格侮辱、刺探隐私,会更集中地对孩子尚不牢固的自我认知、世界观产生极大的负面影响。

在家长对孩子的间接人格伤害中,父母一直夸赞“别人家的孩子”是其中很常见的一种行为。网友“顾仁荣”就很不喜欢这种行为,“家长拿自己的孩子和N个孩子比,常对孩子说,你什么什么不如某某。拿自己孩子的弱项和其他孩子的强项比,无意中伤害了孩子的自信心。”


父母总是把孩子当成私有物 ,“想怎么管就怎么管”

“发新书了我就包书皮,连包书皮她都必须要求我按她说的包法包。我哭了,说‘妈妈你不要管这么多’,她马上冲到阳台上大叫苍天大地,说养了个混蛋,然后大喊:‘我管得多了?翅膀长硬了是吧?以后你的事我再也不管了!’然后离家出走去了另一个城市的我三姨家,她说‘人家的孩子听话,说什么就是什么,我去培养她去。’”这是一个孩子在“父母皆祸害”中对妈妈的抱怨。

以上例子虽然有些极端,但“孩子是自己的,想怎么管就怎么管”,的确反映了一些爸妈的观点。但很显然,孩子们并不喜欢这样的爸妈。网友“大大大哥”就说,“没几个家长真心觉得孩子是个独立的人,都觉得孩子和个赠品没差别,而且时刻强调孩子欠他们。”网友“周栖”也是这样想,“父母总爱用自己的思维为孩子做事或者判断问题,是最可怕的。”


一味溺爱,其实是不知如何是“好”

家住碑林区的张女士,由于丈夫常年在外地工作,为了补偿孩子,总是想给予孩子更多的爱。孩子要上网费,有求必应;孩子要抽烟,不忍制止,甚至坚持给孩子买名牌烟,“给他抽好烟对身体好”。为了让孩子重新走上正常的发展道路,可怜的张女士求教过多个教育专家。教子无方后,张女士只得“病急乱投医”。张女士在一位朋友的建议下,原本不信佛的她竟然在家里供起了菩萨,天天叩拜。昨天,她无奈地说:“我也是实在没有办法了,希望菩萨能保佑孩子早日学乖。”随后,张女士还到寺庙中给儿子求了一道符,让孩子随时带在身上。母亲的做法一点也没有感动不听话的孩子,反而让孩子非常反感。

与“紧”与“严”相反,另一个极端是溺爱与放纵。父母的问题往往就在于做不到宽严相济,松弛有度。张合之间有变化,宽严之间有乾坤。手握紧了,要松开一点;而松手,又是为了更好地握拳。为人父母,如果总是偏执一端,而忘记了宽严相济,难道不是在“祸害”孩子吗?



父母感情不和,带给孩子的伤害让孩子“受用”终生

“我遭受的家庭暴力连暴力都不算。”Baby Boi 在小组中进行了如是发言,“我父母天天吵架,然后吵到极点就会甩盘子,我是看父母吵架长大的,一度以为这就是正常婚姻的样子。”他的发言,引起了很多成员的共鸣,“哈哈,你爸爸是我妈妈的翻版”,“我妈还有一个法宝就是她身体不好,稍微一着急就会说自己这里痛那里痛。”……

如果说父母关系不好是间接伤害了孩子,那父母冷漠的态度则是对孩子的直接伤害。网友“sarah”说,“有时候打打骂骂也还是一种加深理解、解决矛盾的互动,冷漠和隔膜就彻底玩完了。”全国优秀校长凌宗伟老师也认同她的观点,“冷暴力的伤害远比肉体的伤害难以抚平。”关于情感伤害,腾讯网友“李建华”提出的另一个问题也值得注意,“父母把生活上的压力和痛苦迁怒孩子是大伤害。”

孩子在父母的卵翼下长大,他们听到、看到的是父母说话的语气、相处的方式,他们潜意识里学习到的,也必然是父母的行为模式。将来们长大以后,也必然会在某种程度上“复制”从父母身上学习来来的夫妻关系和社交技能。所以一个和谐的家庭,对孩子未来的成长影响非常巨大。



父母皆祸害?有人很受教,有人很受伤
抱怨的小孩,你们站着说话不腰疼

“如果孩子把父母称为祸害,那么请他们扪心自问,以后他们成了父母,能对孩子听之任之吗?”在一些家长眼中,网络上那些直抒胸臆,道说父母如何祸害自己的帖子,完全是“站着说话不腰疼”。

得知现在的很多80后、90后把父母称为“祸害”,年过五旬的宋女士和丈夫嘀咕了半天,终于鼓起勇气给已经工作的女儿打电话:“你现在也长大了,到底怎么看待我们,不会也在网上骂我们,认为我们是祸害吧?!”

随着“父母皆祸害”小组的曝光,很多50后家长都像宋女士一样,被彻底“雷”到了!想不通的家长很多,“我们是孩子最亲的人,把自己的一切都奉献给了孩子,该做的做了,不该做的也做了,到头来反倒成了祸害 ?”

而直接表达愤怒的家长也不少:“没有我们保驾护航,孩子能有今天?”


这个讨论让我学会如何与孩子相处

“其实做好一个父母很简单的:给孩子一点尊重就够了,哪怕一点点真心的尊重就够了,小孩子需要的不多的。有了这一点点,小孩子就能够比较健康的长大。”“我是来学习的”,在豆瓣中的“反父母皆祸害”小组中一些家长纷纷表示。甚至一些“准妈妈”们也来这里逛逛,看看小组成员父母的前车之鉴,为自己的家庭教育敲个警钟。


无需得出对错的定论,但家长确应反思

对于这个话题,很多人给出了自己的观点。江苏省特级教师凌宗伟认为,许多家长信奉的就是两个字:一个是“紧”,另一个字就是“严”。于是乎,“虎妈”、“狼爸”纷纷而出,并且成为很多人效仿的对象。要知道,做人做事总像个斗士,是会出问题的。父母该松手时,一定要松手。

安徽合肥通用技术学校黄发科则表示:与过去相比,家长的文化素质在日益提高,家庭教育的科学性和艺术性也越来越高。家庭教育也不是孩子们吐糟的那样糟糕,有一些深沉的爱,孩子们暂时还不明白,需要他们用阅历去解读、去理解,对此我们也不必杞人忧天,成长的路上也伴随着痛,风雨之后是彩虹,我们应该相信孩子。

更多研究者表示,这不是一个谁是谁非简单对错的问题,这个话题更大的意义,在于父母可以反思教育孩子的方式。


这个时代,父母究竟要怎样做?
父母不会是个完美的职业

就像孩子给自己的父母打差评一样,父母与孩子之间没有尽善尽美,因为父母是天底下一份最不会走向完美的职业。

就像有的人说的那样,很多父母是没有经过“培训”就上岗了,没有经过培训的父母自然在各方面漏洞百出,出现伤害孩子的事情在所难免了。即使经过一定培训的父母在日常生活中也难免是会有意无意的伤害,想把“父母”这一职业做的完美,一个字“难”!


家庭教育是一场“博弈”

在蒋永红老师看来,家庭教育是家长和孩子一个“博弈”的过程,家长的一言一行,无论是说理的还是权威的,都会在孩子的行为中得到反馈,孩子或接受、或抵触、或迎合、或敷衍,这都和此时孩子的思考有关系,和孩子的价值观、人生观和世界观是有关系的。

不敢奢望家长们都能够敏锐的感受到孩子的变化而对自己的行为进行调整,只希望注意到孩子是会变化的,家长要学会用博弈论的角度来看待孩子的发展,不要一味的的压服打骂让孩子服从于自己的意志之下。


倾听孩子声音,作个反思型家长

其实,出现anti-parents的讨论组并不可怕,真正可怕的是我们很多人不愿意反思父母的错误,甚至不愿意反思父母对待孩子的暴力表现。

现实生活中不少父母在待孩子时,仍然以自我为中心,施行“强权控制”。在民主化、科学化、法治化和互联网带来的技术化的新



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